小范突然好想寫部落哦...

最近發生了好多事、連我也一時反應不過來、到底為什么會這樣...

我微笑不代表我真的快樂、我哭泣不代表我真的是傷心...

有時我做的事情、我也不知道我為什么會這樣做...

總希望有個人會告訴我、我應該怎么做...不比我去思考我該怎樣做...

我不是懶惰去想我應該怎樣做、我是害怕我做的決定會錯...

現在沒做出一個決定、每次的選擇、說出的話、都要經過大腦無數次反復的在思考、才能做出一定的決定...

戰戰兢兢的走每一步、這種感覺久了、就會覺得很有壓力很有負擔...

剛剛看會以前我的照片、發現到、我不再像以前的小范了、我逐漸的改變了...

然而在我改變的那段時期、我絲毫的發現不到、我的改變..

突然覺得這感覺、很恐怖、深怕遲些、自己會不認得自己...



至于朋友那邊、對不起、連續甩約了好幾次...

我也很想出、可是每當要出的時候、有心無力的那種感覺油然而生、弄到我真的很不想出...

找借口、推遲了你們的約會、抱歉...

你們說的對、我變得、我自己也不認得、怎么辦、我不知道...

你們的勸告我接受、當我很想改變自己、卻再也改變不料...

抱歉、讓你們一次次的對我、失望了..

也要感謝你們、每當我傷心、每當我哭泣、你們一定會陪在我身邊...

每當我想出的時候、你們肯定會陪我...謝謝你們...



至于那位我最寶貝的愛人、

我又要開始寫情信給你了咯...

最近發生的事、對不起...

老實說、我曾經有想過、與其放你走讓你幸福、倒不如把你留在我身邊、我來改變讓你幸福...

可是我發現、人不能總是那么自私、只顧自己的想法、而不理會他人的意愿...

所以今天、我才會突然問你、如果我有天、不見了、消失在你的世界了、你聯絡不到我了、你會怎樣...?

你的答案、謝謝你、雖然很普通、但是因為是你寫的、總會讓我覺得很甜...


當如果有一天、真的發生這樣的事、我比較想你放棄找我、選擇忘記我...

如果有一天、真的發生這件事、當你在路上看到我、當不認識我、當從來都不懂我這個人...

當我選擇轉身離去、不要問我任何原因、因為我只會說、沒有原因...

或許你會很猜不透我在想什么、有時你也會問我在想什么、我不是不想答你、因為、我也不知道我在想什么...


如果有天、你真的很累了、記得告訴我...

我會選擇退出、絕對不會成為你的煩惱...


我曾經很有自信的說過、我得不到你、我也不會讓其他女生得到...

我很想告訴全部人、你是我的、別人搶不走你...

可惜、我現在才發現、這些話、我再也沒勇氣說了...


 愛不是點頭就能挽回、快樂或傷悲沒什么分別、心碎到終點會迎刃而解...

很喜歡這個詞、雖然有點絕情、但真的很有意思...

往往的我、只會在傷心和最開心的時候來寫博文...

這次不會是傷心也不會是開心、而是心碎、比傷心來的更痛...



是我、一切都是我的錯、對嗎...?

我承認我錯了、是我把你忽略、是我對你冷淡、是我一直都不了解你...



這次的吵架、比上幾次的、來得更兇、這是我覺得...

正當我奇怪到底發生任何事的時候、你的一句：走開啦！

你知道這句的傷害、對我的意思是什么嗎...

你不知到、你不了解、你也不明...

你是第一位、對我說的人、也因為這句、我的心真的完了...

謝謝你、我會比以前更堅強了...



這次我真的沒錯、

我已經有清楚表示了、也清楚的說明了...

我的認錯你不接受、反而罵了我一句...

我沒或說了、真的...除了走開、我也不知道我該怎么做了...



你的霸道、你的小氣、我不討厭、也不抗拒...

你的在乎、謝謝你...

這段時間、是你讓我幸福了...

謝謝你讓我有過不同的戀愛、謝謝你給過我夢寐的安全感...

只可惜、唯一、我們不適合彼此...

我也在努力的改變自己、把自己的性格都迎合你了...

或許我的努力、你都不知道吧...


這段時間、我知道我也讓你累了、辛苦了...

和我在一起、苦了你吧...

對不起、你也聽膩了、對吧...

現在、我也做不了什么、只想寫一篇你的博文...

盧先生、這篇博文、我不是在說你什么的、我只想謝謝你多日的陪伴...

謝謝你72天的陪伴、或許我們是時候說分開了吧...也或許我們會更愛著彼此...

認識你的開始、愛上你的開始、直到現在、114天、我不曾后悔過...

反復看著和你的信息、反復想著和你聊天的東西、反復的看著和你的照片...

與你的回憶、不會少、也不會減少...

是你、給我一段與從不同的戀愛、是你給我我想要的安全感、也只有你最在乎我的看法...

現在、我也開始要安靜的給自己點時間、思考吧...

我不會是個稱職的女友、也不會是個好女友、我是個爛透的女友...

也許你說的對、我不像你的前女友、我不會對你她們會做的事...

或許我從來不適合任何一場戀愛、但還是要謝謝你、肯為我花時間...

謝謝你、我愛你...

在你面前、我會忍著眼淚、微笑的說...或許是我給你的最后一份禮物了...C':

記得要幸福、找個比我還要懂事的女孩...那也等你離開我了過后才說...

或許你也沒這機會、我說過、我得不到你了、我也不會讓別的女孩擁有...

21-10-2011 與我現先生的第二個月...C:

我弄了2天的啦、

我知道我遲鈍、我知道我白癡、弄個影片醬慢...

老公、我可是第一次弄影片、不好看、不要生氣我呀老公...


你們覺得怎樣呢...?

我回來啦...

今天10點就去了、黃點點家、陪她化妝打扮的...

黃大小姐生日咯、生日快樂呀...

送一張炎亞綸給你、

壽星女、很厲害拖時間、拖到整整12點才出發...

到了pudu、分頭走咯...

壽星女去弄頭發、而我去打我的羽毛球...

打到2點多的時候、全部去洗澡了、我坐在那里等他們...

這班也很厲害拖時間、拖到整整3點半醬才滾回學校...

全部了瘋似的在讀書、哈哈、真可愛...

也因為期末考了、才開始在乎自己到底可以升班沒有咯...

過后、陪婆婆去看【白蛇傳說】、超好看的咯、還沒去看的、快快去看啦...

很喜歡這套戲的主題曲：許諾

過后、送蛋糕到金河、我就回了...




盧先生、對不起、我忽略了你...

有時我忙了、就會忘記回你信、忘記告訴你我在做么、忘記通知你...

對不起、一切都是我的錯...

或許我的對你不起已經沒什么意義了吧...

不過還是希望得到你的原諒...


黃點點小姐、

你又大一歲咯、意味著你老了啦 XDD

今天、沒陪到你、我的錯、你也不舍得生氣你的臭孫我啦、對不對...C:

可是我在最后一分鐘又送上蛋糕呀、娘你也應該很開心吧...

娘、謝謝你的禮物、味道很香、我很喜歡呀...C:


高小踢小姐、

大膽到在醬多人面前叫我全名、不知死的家伙...

幸好有報仇在你臉上、哈哈哈、記得把臉洗干凈、不然生豆豆的...


刘子绮小姐、


你這個頭號人物、哈哈、第一個給我幫你中臉、開心嗎C:


知道你很興奮啦、


我的生日禮物、狐貍尾巴、記得補送給我、你答應噠T.T


我等你哇CC:


切記、今天記得把臉洗干凈...C:








今天、有段時間、心情超低落的...


整套戲、我都在想你、


因為你的一句話、我可以在乎到現在、只因為你說出來的....


的確、是我把你給忽略掉、是我的錯、


我這位爛人、竟然可以把自己愛的給忽略了...


你的脾氣、你的霸道、甚至你的一切、我可以容忍、我沒關系...


但唯獨你的信任、我很在乎...


你對我從來都沒信任吧、這的確讓我傷透了...


甚至、我傻到、即使你不信任我、即使你的脾氣傷了我、我還是不想放棄...


還是想繼續愛你下去、只因為擁有了你、我才有勇氣、不想放棄...


是你叫我即使怎樣、都不要放棄的、因為你這句話、我什么都可以忍下...


我討厭自殘的人、更討厭傷害自己的人、我不希望看到你有任何的地方受傷...


你答應我你會改得、對不對...


擁有了你、我不曾后悔過、因為我深愛著你、


朋友們、不要問我愛情到底有醬重要嗎？


因為、只有自己、才懂得如何給自己有個滿意的答案、你所詢問朋友的、那只是意見...


盧小紳先生、我這一些、都是在說你...


你知道嗎？C:

我回來啦...回來寫部落啦...

你們有關注我的某？？不關注我、小心我教訓你們哦...

說笑罷了、大家不要醬認真呀、我會怕怕的呀...

有許多人、我們好久不見了、對吧...？

你們想見我嗎...？故意不要給你們見我、哈哈...

等我考完試吧、我一定會密回你們的、我小范可不會忘記你們噠...

朋友、對你們來說是什么呀...？

一種拿來利用、拿來出賣的？還是、拿來珍惜、拿來同甘共苦的？

朋友的定義對我來說、你不需要和我有福同享、有難同當...

只要、我不開心、遇到困難、起碼你可以給予我一些建議和安慰、但我卻不想得到同情...

簡單來說、你四周的人、都可以成為你的朋友、但卻未必是了解你的...

拜托、請珍惜好你的每一段友誼、因為都得來不易...

情人情人、愛人愛人...

最近都聽到很多人談關于愛情的東西...

有些甜蜜、有些心酸...有些現在式、有些曾經式...

其實一場戀愛會讓你學了不少東西、也會讓你改變許多...

回想下、你們的認識、到曖昧、到追求、再到戀愛、甚至有些已經到達分手...

認識的時候、彼此都把對方當普通朋友、有些通過面書認識、有些通過朋友的朋友、有些白癡到對我說什么一見鐘情、不過這些都是個人觀點、我不置于評論...

過后、經過一次次的聊天、對話...對對方有了一定的感覺、就會有少許的親密、說話也會比對其他人來的更甜、呼叫對方的稱號、也會比一般的還要特別、這就形成雙方之間所有的曖昧...

當一方覺得、曖昧還不能滿足他/她心中的一種欲望、他/她想完全得到他/她的全部...就會讓一方主動的追求

另一方了、這就形成了追求...

雙方都對彼此有了深厚的感情、就會想要在一起、彼此都牽起了對方的手、親吻對方的嘴唇、然后他們戀愛了...

或許有些人、已經到達了分手的境界、無法忍耐后、選擇了放下對方的手、即使對方再怎樣的挽回、都不打算回頭...這就是一場戀愛里面最痛的地方吧...---分手---

每個人在戀愛都有經歷這些吧、其實當你一個人靜靜回想下、你從第一個的初戀到現在、你改變了多少、你成長了多少...

每一場戀愛、戀愛的方式都不一樣、到底你學會了多少、成熟了多少、你的性格又轉了多少...

有些人會對我說、她放不下戀愛、她放不下那段感情、其實真正的、她是不想遺忘他/她與對方的回憶、回憶很美麗、很美好、但回憶只是一場夢、一旦夢完了、就應該醒醒了、不應該再逗留自己不應該逗留的地方了...

夢醒了、就把自己整理好、從新整頓好自己、因為要深信、我可以找到更好的、雖然他/她曾經是你深愛的、你不需要特地忘記他/她、把他/她埋在你心里的最深處、偶爾會想下、彼此分開的原因、不要重復把錯誤錯在你新的一任男友里...

請不要把你的新任、當成代替品、因為他們沒有責任要為你忘記你的前任、他們的責任是讓你接下去會更幸福、請不要把他們對你的愛當成義務、如果是醬、請你不要選擇戀愛...

愛情只有愛與不愛、不存在灰色地帶...

當你心里出現灰色地帶、請你不要選擇開始新的一段戀愛...

星期六就是馬娘的生日了、黃點點====黃大小姐、生日快樂呀...

我提早對你說了、禮物我會準時奉上、但是你的生日我會延遲慶祝、對不起呀、因為你的生日碰上考試期...

不好意思啦C:

重要人物、我的先生、盧小紳...

每次開電腦都會看到他、因為她的照片是我電腦的主題封面...

等待她的11月回來...耐心等候...

今天是我與她的第45天、我們還會更長的對吧、親愛的C:

我不介意我們是遠距離的戀愛、因為你、我學會了不會輕易變心...

送你一首歌、親愛的...

我的字典里沒有放棄、因為已鎖定你...

親愛的、我不會輕易的對你說分開、因為我已經有了你C:

在学校写部落格、也不懂为什么自己这么的大胆...

爱情总会另一个人变成傻瓜、无论你再怎样聪明都好、都会变成一个无敌大傻瓜...

除非你不爱、不然你肯定是...


今天了、她仍然还没有放下昨天的那件事...还在生气...

不过没关系、我还是会继续等待、C:

还是等待她会原谅我、等待没什么不好、等待也可以享受等待的过程...


微笑能带过一切不愉快的事情、每当我不开心、生气、我都选择微笑带过一切...

或许很多人都认为、我很大胆、我很敢做、但对不起、你们误会了、其实我很儒弱、我很胆小...

微笑带过、只为了避免任何一场吵架、任何一场纠纷、这些都是我害怕面对的...

我喜欢有平静的生活、喜欢一切都平静的、包括我的恋爱...

谁不希望有轰轰烈烈的爱情、可是轰轰烈烈的爱情、又会发生什么事...


我缺乏安全感、我害怕信任任何一个人、我害怕被人背叛欺骗的感觉...

接受了这段恋爱、表示我真正的选择相信你、从开始到结束、就因为昨天的一场误会...

我努力的做任何的补救、可是还是不能、让你忘记掉...


世界上有一个笨人、如果她一旦陷入爱情里面、尊严、面子、什么的、他可以选择不要...

面对你爱的人面前、为了保存面子、什么都不做、这会使爱情变得怎样...？

面对爱情、每个人的观点都不一样、那又能怎样、只要彼此都相爱着就好了...

没有任何一对恋人都是完美的、一段幸福的恋情都是双方互相包容、互相迁就、彼此才会幸福的C:

你已经迁就我很多了、现在就让我来改变吧C:


到现在、我最害怕的只是你离开的那一天、如果有一天你告诉我你要离开我、我相信我会崩溃了...

现在、你是我唯一的依靠、我的依赖...没了你我真的会倒了下来...


/(ㄒoㄒ)/~~

亲爱的老公、我只爱你、只想一直拉着你的手、走下去...

只因为爱你、才会有这种想法C:

今天又吵架了、我仍然要保持微笑...

這次真的是我錯吧、我認錯了C:

因為面書、彼此都抄了很多次、都是我一時沖動造成的、對不起

原諒我吧...即使不原諒也沒關系...我會等你原諒我的那天...

你說得對、我不懂得尊重你、對不起、一起的一切、都是我的錯...

我沒有想過你的感受、、我沒查清楚就傷害了你...對不起

也不知道為什么、自己死命忍著眼淚、不讓它流出...

我拼命的偽裝著微笑、假裝沒事的樣子...

打給你、你不接我電話、到最后、通了...不懂為何、一聽到你聲音就哭了出來...

你說的每一句話我都記得、從沒忘記過...

你說你想到意大利學做面包蛋糕、你說你不希望我對你冷冷的、你說每晚睡時都要記得告訴你、還有很多...

我不曾敢把你說的東西給忘記...

我不是不信任你、我只是害怕你搞曖昧、我沒說你搞曖昧、可是還是很怕...

每當我看到你的信箱有跟其他女生的談話我都會很怕、就是自然而然的害怕...

對不起、我竟然沒問過你就私自開你的面書...

此刻、除了對不起、我也不懂要跟你說啥好了...

你的生氣、我知道、因為一切的錯都在于我...

我不會放棄、也不知道為什么、就是放不下你...你的全部我都放不下...

我現在也沒什么好說的了...

只是希望你可以好好的照顧自己、不要吃tom yam的食物、不要喝太多冷的水、記得定時吃早午晚餐就好了、還有就是記得喝水...

我不希望看到我自己喜歡的人生病、不舒服...

這樣只會令我更心痛...

你問我、我怕你不理我？懂得那些感覺？

我只能說我一向都很怕你不理我、那些感覺很難受、真的很難受...之前讓你體會那些感覺真不好意思...

最后我還能說的還是對不起...

或許、我不像其他女生那樣、能無時無刻陪你、我不會說甜言蜜語、我不會哄你...

我根本就像是個木頭...有時我也這么的覺得C:

有看過醬白癡的人嗎、我這么明顯的擺在你面前給你看了...

我說過會等你原諒我的、幾久也沒關系、我都等C:

補回補回、我的博客、不懂你們有沒有期待我寫的叻...？

說、有沒有、不說、我不準你們看...

有的、謝謝你們的支持、

沒有的、我向你們發脾氣....

（愛心小透露、我脾氣其實很臭的）



好了好了、回來回來...

這次是要寫我的臭老公和我的生日C：


開頭：我家老公...

老公....你的回來我很開心、可是不懂要等幾久、才能再見面...

我想你了啦、臭男人...

說什么想你就看照片、很沒真實感好不好...

我要看真人啦...你知道嗎？

有你陪我、我不是一般的幸福、我是很幸福、你知道嗎...

說真的、你脾氣有時還比我臭、弄到我根本就不想理你...

不過、沒辦法、臭歸臭、還是會轉回頭、找回你...

怎么樣、覺得自己大牌嗎？

只有你有這個資格吧了、你懂嗎？

話說話、跟你拍照你真的蠻多樣子的、我配合不到你啦T.T

老公老公、你整天生病、不然就是拉肚子、有不聽話的、不要去看醫生...

很氣你的涅...你辛苦我心痛啦...

老公老公、等你的一個月、我等我等我等等等...

你老婆我很好叻...那你是不是要更加愛我jek...

說真的你的擁抱就是我的力量、你不可以離開我

好啦、就寫到這里好了...

下次再寫給你、我親愛的老公....




p.s.因為有了你、我才更期待我們的一個月、我更期待每次的情人節、我更期待我的生日...

都只是享有你和我過C:

我終于回來了、請問你們有關注我嗎？

來說下、今天是我和我老公盧小紳的第3個星期01天

祝福我、C:

男人期待你16號回來、到時我們可以出去拍拖了、我很期待地說...

老公、我為你上來寫面書叻、你老婆我很好對吧...

親愛的、你說過還有很多個星期我們要一起度過的、對不對

你不會半路丟下我不管的是不是...

臭男人、這個月21號就是我們的第一個月了...

我愛你、我的男人

未來的我會成功做到個豬、因為我老公會把我養肥C:

這篇博客是短了些、因為沒什么東西好寫的、等我老公回來、我一定會寫多多的....

嘿、我又來寫博客啦、有關注我嗎？

在一起的第8天、我仍然很幸福的說♥

今天@ddol試鏡會哦、全部人都懂吧=D

據說有500++參賽者的參與哦、超瘋狂下的說

在這里我向你們說聲加油吧、或許你們會讓我在未來的@dd雜志看到你們哦


Mr.jackson lim 有參加、全場最隆重是他

很多人眼神看著他、站在他旁邊都覺得恐怖

哈哈、加油啦=D

Ms.yuki hiew

靚女、加油、希望你進到決賽啦

我支持你=D

Ms.sumi hiew

身為伱班的好友、特地去捧你場、我好人對吧

今天你也穿得蠻夸的、好像cosplay醬、不過很特別=D

加油、希望你也進到啦=D

Ms.bii xiao aii

靚女、昨天面書說到場十撲你的、我沒說大話呀=D

高挑美眉、蠻喜歡你的風格啦、加油呀

Ms.Stephy

吖靚、你參加呀、希望你進啦、加油

9月1你的生日、不只能去沒有、提早跟你說生日快樂=D


還有幾位、忘了、很高興你們認得我叫我、在這里也跟你們說加油呀、


過后到旺角pavilion吃東西、其實都在逼自己吃、我從來都不怎么愛吃正餐的

看到都反胃、不是說哪里食物不好吃、是我討厭吃


密完后、我回家咯、

Edwin perry、jackson lim、還有kiki去唱k


過后就一直信息老公、可是、就覺得有些怪怪、總感覺我做錯了些什么

或許是那件事吧、你的不介意我不懂是真是假、

真希望你傷心、不開心、都可以告訴我、起碼我可以陪著你

可是你給我感覺到、你從來沒這么做過、或許是我不知道

現在眼睛濕濕的、強忍著不要把任何一滴東西給往下流、

這里跟你說、

老公、我們在一起的第8天、你要開心呀、知道嗎、


我愛你♥

既然熬通宵、就來為自己寫篇東西吧

其實、自己都不知到自己想寫些什么、就覺得手癢、想打字

開始想東西來寫吧、

先寫我老公吧、


你給我乖乖去睡覺、不要給我不睡呀、


早餐、午餐、晚餐、都要吃知道嗎、


打籃球的時候、麻煩小心一點、不要扭傷、即使扭傷都要好好照顧


晚上睡覺記得蓋被被、不要著涼了生病、


傷風咳嗽、記得吃藥、好好照顧自己


你那邊整天下雨、出去記得帶雨傘、冷記得穿冷衣、不要去淋雨


不要整天喝冷水、吃煎炸的食物、對喉嚨、皮膚和身體都不好


記得、這一切我吩咐的、你都要做到、不然我扭你耳朵噠






到我了、

老實說、

愛情我真的怕了、

受傷害的永遠是我、

被刺傷的絕對是我、

直到你的出現、你的陪伴、我才絲毫感到幸福和溫軟的感覺

你的存在、讓我知道、被呵護、被疼愛、被關注、的感覺

那時我們只是朋友、你的好、已經差點讓我負荷不到、想依賴著你





身為你女朋友的我、凡是都做到不好、

整天讓你擔心、吃醋、不爽、我真的很慚愧

你的好、你的體貼、你的溫柔、你的關心、你的呵護、你的疼愛、

都讓我好多朋友羨慕不已、就因為我有你這位老公

有時我真的不希望你這么的好、你的好讓我覺得我配不上你

有時睡覺、我都會發夢到你被去他女生搶走、讓后醒來、就不敢再去睡了

你的存在令我很在乎你、你不回我信、我會擔心到睡不著

這一切的一切行為、告訴著我、我越來越在乎的是你

我告訴過自己、不能再次犯錯、可是我卻一次又一次做錯

但是你還是原諒我、體諒著我、

這一切、我要謝謝你、謝謝你在我身邊、陪伴著我每一天

如果我的生日愿望別人問我是什么、我想說、

我希望明年的生日、你還是以我老公的身份陪我度過、那該多好

好久都沒開我的寶貝博客來寫了=DD

剛才一開就不懂來個什么security warning給我、嚇到我以為我以后都不能玩了

結果都是沒什么東西=DD好彩

今天來介紹下啦、

我的另一半、也是我的男主人、

怎么樣、不要說我在炫耀、我哪敢這么做呀

這是我親愛的老公、今天是我們一起的一個星期、也就是7天

7天里面發生了很多事情、其實都不是我想醬的

7天里、為她掉過3次眼淚、你破紀錄了啦我的老公、有在暗爽嗎

第一次想為我的老公煮飯給她吃、你超幸福的好不、雖然肯定很不成功、但是老公就將就下吧

是你答應我的、即使不好吃也要吃完、記得幫我洗碗、因為你老婆我很懶

這、我老公肯定知道的

老公、你可以不要醬好嗎、真的怕有一天你會被人家搶走哇、醬我不是哭死了

你的好、你的溫柔、你的體貼、你的關心、你的長氣、我都喜歡、你知道嗎

雖然你很小氣、你很愛發我脾氣、你很愛吃醋、

但、沒關系、這只會讓我覺得你很在乎我、你很愛我

現在的我、很享受現在的生活、很珍惜現在擁有的幸福、

老公、過去的就不要再想、過去的就不要再看、

不要再望回頭了、把頭扭到前面去直走、想下我們的未來

你曾經說過你不奢求跟我會到永遠、卻希望我每天都開心

但、我現在跟你說、我為人超貪心、我不只奢求我們會有永遠、我還希望我們會有未來

人應該向前走、不應該站在原地回頭看、

我答應你的我會做到、我也希望你可以放下她們、

你記得、我現在喜歡的是你、愛的是你、在乎的是你、想要擁有的是你、

所以、請你不要把她們拿來做比較、

我知道我不會是你醬多個女友里面最好的那一位、但是我在努力著、給點時間我

我很希望我跟你會有一周年、親愛的

請記得、曾經有個這樣的我、深愛過你

很多人都說我們發生了一連串的問題   

可是為什么我從來都不覺得我有任何的問題

人總是醬奇怪   當對方沒有說出任何疑點   只是態度冷漠   你根本察覺不出有什么不一樣

或許是我本身觀察力差吧   我不否認這點   

我不喜歡把心事告訴任何人   這可能就是我的缺點吧   

對家人情人朋友   我都是這樣   沒任何意思想坦白的意思   這就是我的性格

我老師都說我自我保護的能力太高了   或許是真的吧   可是我卻不覺得有任何的問題

每個人都有自我保護的能力    是看在她弱還是強吧   或許我是太強的那位   

從小就生長在一個不是完全被保護的家庭   或許對我來說   我不像其他人有美好的家庭

所以我要比他們努力   來獲得我想要的東西 

從小被灌輸這些思想  我不覺得有任何錯   并且我認命了XD

最近覺得自己整個人變了   

脾氣時好時壞   自己有時也很不爽   其實自己也不想

在懊惱著怎樣把脾氣給改了   

其實自己的冷漠我自己也覺得   時冷時熱的   

這種情況只發生在與我突然想到了些東西   所以才做出醬的行為

想把自己給徹底改頭換面   可是那就不是我了

樣子改了不是問題   性格改了才是重點

裝出擁有良好的脾氣   虛假的露出微笑   流露出偽裝的氣質

天吶   那不辛苦嗎    很辛苦好不

做回正真的自己難道不好嗎   不舒服嗎

真奇怪為什么有人整天希望把自己改頭換面   真替他們覺得悲哀

哈拉完畢   

我看到很可愛的兩幅棋子哦   好可愛哦XD

不要看它們醬dek yii    價錢可是不便宜噠

所以我只好拍下來留戀就好了

米米喜歡海綿寶寶的東西    不過我比他們還要快的買下了

不好意思的說XD

當補送你的母親節禮物XD

MY FM 30 臺慶   好看到爆   蕓京的粉絲爆滿

其實本人也是他粉絲之一   為他瘋狂我不介意

為他喊破喉嚨   我在所不惜呀

只有他能令我瘋狂呀    獨愛蕓京一人    XD

張蕓京    我為她而瘋狂

接下來就是總結    

最后一張自戀的我 XD

把頭發梳起   總覺得自己額頭好高哦   看到有點恐怖

下次再寫    敬請收看 XD

我常在想、我是不是一個應該擁有幸福的人

我常在想、幸福的人是個怎樣的人

我常在想、幸福的人的性格是怎樣

我常在想、幸福的戀人是怎樣

我常在想、我會不會讓人幸福

我常在想、我會不會耽誤別人幸福

我常在想、跟我一起的人會幸福嗎

我常在想、你和我一起你會幸福嗎

愛情不是說一起就一起的   愛情要顧慮未來的

沖動的愛情是不會有永恒的  

我說過我不希望我的愛情沒未來沒結果

但是往往使愛情結束的就是我本身自己  

所以我還可以擁有幸福嗎   我還可以給幸福別人嗎

要我改變真的很難   可是我會嘗試

我真的是越來越沒記性了   如果你真的做我的另一半你要提醒我要做的東西

我如果真的愛你   我是不會對你膩了   我只會越來越愛

最后   我還是希望你幫我做決定   因為你才是我最重要的決定

我又來寫博客了  

突然發現我的笑好虛偽哦   我真不適合笑

我的快樂很空虛   因為都是扮出來的

突然覺得眼睛好酸   那是因為我的忍耐在強忍眼淚不要掉


覺得好冷好冷   我總是在找一個依靠借我靠下

一個人沒依靠讓我覺得很恐怖   很恐怖

有時卻選擇一人躲起來   因為我愛面子   我不想在你們面前露出軟弱的一面

我不想你們對我露出同情的眼神   那只會讓我覺得我自己很可憐


這一切令我覺得我應該繼續扮成熟下去

我還是這樣的說   

生活一步步地改變   可說變化無窮

我的世界可說很幸福   很快樂   雖然偶爾中罵   可是還是會被哄回

坦白的說：：

我雖然屬于單親家庭   可是我還是活得很開心

我不覺得單親家庭有什么問題   請不要歧視單親家庭的孩子

雖然沒有媽媽的疼愛   但是我爸爸和我婆婆都盡力去扮演做我媽媽的位置

我爸爸   很疼我   從小到大他都未曾打過我   頂多嚇嚇我

我婆婆   雖然很長氣的說   可是我要賣什么   她都會讓我去買

即使我少了個媽媽   我也不覺得我缺少什么的   因為我覺得自己很幸福

我家人都知道我的性格   我脾氣不好性格多變   一是一樣

可是我家人都很遷就我的性格

同時我家人也知道我的戀愛對象不是男生是個女生

剛開始家人的卻很反對   可是久了   我家人也接受了  

我知道他們都很傷心我的性取向   可是他們都很大方的原諒我

我的家人就是如此的疼愛我   讓我覺得即使少了個媽媽也不會有多大問題

我討厭別人說到我家人   所以請你們別貶低單親的人

我的世界由我來主宰   

昨天遇到我很多个宝贝   真的没后悔昨天的出去

放学会后   我们就去买鞋子   弄头发   最后就是化妆换衣

第一站来向我家大娘说生日快乐

我家娘超高的說   站在她旁边显得我是小小粒的

然后遵守约定跟Rex来个抱抱   当然到最后我也有大喊是Rex抱我的

呵呵   我的疯狂程度还没结束

然后上1楼去接我的爱人还有她的姐姐和朋友

结果看到sasa就跑进去扫货   女人总是对化妆品的魅力难以抗拒的

小踢来了   玩袭胸   他妈的光明正大在时代大门竟然玩埋这些东西

不过没关系   我们就是酱   XD

然后滚去金河咯   

做么酱多人生日的   今天也是阿杰的生日哦

欠他一份礼物   补送补送   还有小嘧也是

我真的要破产了咯

4点了要回了   呵呵=]

爱人和她姐姐陪我走去LRT站   

突然心血来潮   很想袭胸   不过不是我爱人的   是我爱人的姐姐的

在时代   她姐姐躲我躲到远远的   奇怪   我只是问都还没摸

就跑到远远了   我真的有酱恐怖吗

昨天回到家   爱人打来和我谈电话   结果谈到吵架了

怎样   我就是酱   明知道我不喜欢偏要做   

就吊臭咯   没办法的咯这些事   自己拿来衰的

结果她跑来威胁我   算   我投降   原谅了

其实没有恋爱的束缚   有亲密的称呼   也蛮好的

一次的恋爱会换来一场的痛苦

爱情这门学问也太高了   不是每个人都成功学到的

如果你真的有段恋情   就要好好就珍惜和守护这段恋情

当你已经对这份爱情冷了   已经对这份爱情没有留恋的感情   请你早点解决   因为越长的爱情就会让对方更加不舍

如果彼此都分了   就不要一再的挽回  挽回过后如果再次分手后   彼此都会受伤害   除非伱有把握把这段恋情永久保持着不分的地步

不要把别人的爱当成玩具   虽然被追的感觉是很好   可是不要践踏别人的感情让自己快乐   这种行为只会让我鄙视你

爱一个人就不要在跟她一起时还和其他女生一起   因为他的心已经被你占据了   她不说出来并不代表她不知道   只是她不想说出来   让这段爱情給毁了

如果有一天她选择把伱给放弃   请不要误会她是爱上别人   只是他觉得你不珍惜她   她的放手是让你去珍惜你最想珍惜的那位

最后一句   其实爱情就是为彼此祝福的意思

谢谢伱   陪我走过3个月的路   我们都把彼此放下   把彼此的关系都转换去朋友

对你   我还会保持微笑

与其在那里独自悲哀   不如收拾好心情   重拾自己不是更好吗

现在的我要把自己提升到成熟去

前几天的我   就是如此的猫样

现在的我成功的成为成熟女生的第一步

有任何改变吗请问

在这里我要澄清的說   请不要把我看得如此弱

我也是很坚强的  

当一个女生为一个她爱的人把眼泪哭干了   那就代表   她已经要把她放下了

虽然放下的过程会很艰辛   但是这已经不是问题了   因为她已经有能力承受这些痛了

you no longer belong to me

i will put a loy of thing are 【forgotten】

原来心碎的声音是很好听的...

当声音响完后我是时候离开了   是时候从这个梦苏醒了

过去就把它当成一场梦

微笑的向她说再见   

把思想寄托在别的东西上   让这个梦留下的痕迹慢慢消失

伤感的话我不想说太多   我不想让关心疼爱我的人为我操心

人果然经过挫折后就会成熟了少许

关心我的人   谢谢你们一路来的陪伴

相信我我会痊愈再找回我的自信的=]

苦自己尝、痛自己扛、泪自己擦！要学会坚强、不是么

其实   我很累了

其实

一直没有人能够懂我   我习惯了假装坚强   习惯了一个人面对所有

我不知道自己到底想怎样­

有时候­

我可以很开心的和每个人说话   可以很放肆的.­

可是没有人知道那不过是伪装   很刻意的伪装­

我可以让自己很快乐很快乐­

可是却找不到快乐的泉源   只会让自己傻笑­

不习惯把事跟很多人说   因为我讨厌别人用可怜的眼光看我­

其实

我很珍惜身边的人   只是生活的压力让我善于遗忘   把那些记忆通通遗忘­

我以为遗忘可以让自己快乐起来

可我感觉到的却是更多的寂寞­

夜晚来袭   周围的空气很干躁

一个人趴在床前   对着电话发呆

也不知道自己在想什么   想很多很多   想到头痛   想到心痛  泪也流下

怀念过去   仅此而已   ？

其实我很累了   真的想放下所有   ­

何时发现我不 在爱谈心事   即使心里有好多事   我也宁愿憋在心里   不是我不愿说   而是我疲惫了不想说­

何时­

我不再喜欢追逐打闹   却很想和以前一样活蹦乱跳­

何时­

我沉默的不再爱说话   却很想找个知心朋友向她倾诉所有

我喜欢在很静很静的夜晚   又害怕静静的夜晚   关了灯让寂寞把我包围着，却又害怕野外的侵袭

我也会偶而想和朋友聚聚

我也会偶尔找寻发泄的方法­

偶而也会寂寞的拿起手机打开通信录   一遍一遍的   却不知道该打给谁

当自己无助的时侯   会想到   到底怎么办去和朋友说？

又能和谁说？

我应该醒醒吧   学会去承受   学会去面对现实吧

告诉自己要成为一个现实的人   一定要变得现实

将我才不会酱伤吧？？

几百年没动过我的部落  


宝贝们对不起呀   我回来啦

我要写常常的废话来补过酱久没写的部落呐

有想我某.....话题回来回来...扯到很远了...

这么久来发生了好多事情哦...

有伤心  快乐   发疯   悲哀的

先说朋友先吧   认识了好多新的朋友

真的...很开心认识他们   有他们的陪伴我现在真的没酱伤心了

朋友们都对我很好哦   第一次觉得如此幸福=]


至于本大小姐爱情事业呢    就在下降着

或许是我太过于执着   是我不肯放下

我认我是不喜欢我讨厌   我是在吃醋

怎样   我就是酱   你要怎样我管不着了

最后的恋爱   就将飞走了

情人节要自己过   闷是闷了点   不过没关系

我的世界就是酱   有宝贝们的陪伴应该不会太难过的

我笑着面对一切困难   我说的=]

最后一次见你的模样   我还存着

他们都说得对   不属于自己的爱情再怎样握住都不会改变

想起以前你说的每一句爱你   现在就像一条条流着鲜血的伤口

补过没关系   我介意再爱情做输家   我微笑的做着我的强行




最后一次说我爱你吧=]

the last of i'm say i love eu    =]

我终于换新照片呐  

我是否变了我不知道   但是我还是原来的那个我  

老公我爱的还是你   我又再向你告白了

爽了没   呵呵

很开心和你的相处   期待我跟你的下一个月

我爱你

我还是原来的那个   我没变

最近很多事烦   有心的就来跟我信息吧   呗吡们等你们丫

我总是习惯写部落不写标题   因为我觉得标题是废的

别人看你部落看内容多过看标题的呐

进入话题先呐  昨天本来是要去看戏哒   看那"鬼也笑"

可是12点的票没完呐   就去咯乐咯   其实我咯乐对我来说是件辛苦到鬼的事

但没办法  约了人+我家大娘死都要进   她永远是对哒   我们无权反抗

反抗就是死罪   对我来说反抗她就是一条严重大罪   我怕被我上面+上上面那几代罚

完毕咯乐   我终于看到我娘呐   p.s是另个娘  也就是乐奇呐

不错哒  她穿到比我还要性感   动作比我还要斯文就是问题了

觉得自己真差   不过没关系   大大咧咧就是我的性格  不需隐瞒酱多

小踢   我认识你酱久我第一次觉得你有烂漫风格

昨天我忽然做了camera gurl   呵呵   刚开始觉得小踢蛮man哒

不过他很麻烦呀   天呐   小踢   我终于看到有个人比我还要麻烦的料   那就是你

不过昨天的拍摄还蛮ok的   有合并加剪切过

我还是第一次弄酱久罢了呀   你要好好回报我呀  我很好答应你没放上fb不过放在我的部落

更可爱的是我老公是里面最矮的   还要她穿superman字的衣服   哈哈哈

她一换了出来就笑到我傻

有一张照片突然我觉得我的踢变帅了   也觉得她变高了

我爱惨我的踢呐.....